Was ist der Unterschied zwischen einem Metronom und einem Schlagzeuger?
Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin! _________________________ Nichts wird kommen, was nicht vorhersehbar ist. Das Vollkommende wird man nie erreichen...
Was ist grün und hat keine luat auf sex? die neue im frauenhaus.
hmmm, mal überlegen.. fällt mir noch einen ein: ja auch von nem blog: Ein Pädophiler, ein Schwuler und ein Priester gehen in eine Bar. Er bestellt sich ein Bier.
___________________ Ich wünsche noch einen angenehmen Tag! Bis bald und auf Wiedersehen!
>.< den witz mitm frauenhaus find ich nich so schön.
jesuswitze Oô! moment xD~
- Jesus hängt am Kreuz, da kommt ein Mann vorbei: "Hast du noch einen letzten Wunsch?" Jesus: "Ja,einen Nagel bitte. Ich rustche!!!"
- Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
- Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
- Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
- Ein Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "wo wohnt die LUST in dieser Stadt?" Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Huegel ueber der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drueberlaesst kommt sie in den Himmel". Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel" Nachdem er es der Nonne besorgt hat, ueberkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: "Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel". Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute frueh".
- Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party laeuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer groszen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja... ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten"
- Jesus haengt am Kreuz. Lieblingsjuenger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes...", roechelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Naehe seines Herrn. "Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen".
- Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehaengt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht passiert."
- In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. ``Sabine: Ich werde Prostituierte. ``Sr. Maria: DU WIRST WAS ???? ``Sabine: Prostituierte. ``Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden...
- Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel sorge doch dafür, daß diese Tiere sich einmal im Leben ``christlich verhalten!" ``Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen "Komm, Herr Jesu und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
so, merh bibel/jesus-witze hab ich jetze nich. aber es gibt ja noch gemischtes xD~
- Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"
- Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
- Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen... (alle mögen bullemie ^___________________^)
- "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
- Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
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